碌碌无为VS死亡

　　每一年的生日与过春节，总会反省过去的一切，大概都只能用“碌碌无为”四个字来形容。从前年少气盛时，只是觉得这个成语很“好用”，却从未深思过它的含义。今天猛然醒悟，人生已过三分之一，这么多的日日夜夜，真的只能用“碌碌”却“无为”来形容。

　　有时候回想，这些年走过的路，这样的艰辛却又没有任何成绩。

　　有很多事情是自己无能为力的，这是我们不得不承认的。

　　既改变不了别人，也改变不了自己；既没有扼住所谓命运的喉咙的勇气与能力，也没有改变命运的智慧。我这样的要强，虽说要追求平淡的生活，可我却这样的平庸，有时连平淡的生活目标都无法达到。

　　儿时非常羡慕班上的女孩子白裙飘飘长发飘飘的样子，可我却只是一只胖胖的丑小丫，穿着亲戚邻居送的衣服，常常在膝盖和手肘处被母亲打着大大的黑色的补丁，我忧郁的看着同龄的女孩扎着红绸子系成的蝴蝶结在操场教室里飞舞，想像着自己的短发留长，别着花夹子的样子，甚至做梦自己做新娘的那天，要在头前扎上五颜六色的塑料小果子，肯定像仙子一样。然而梦终是梦罢了，我只能每天在镜子面前摆弄着自己的脸，研究到底是微笑还是皱眉的表情稍微漂亮一点。。。

　　再年长些，因为疾病以及升学过程中的某些黑色内幕，失去了心仪学校的录取名额，念了自己随便填写的专业-----因以为当时的成绩，有十足的把握可以考取理想中的学校。这样又浪费掉几年。

　　毕业到社会，上班。从流水线的工人做到副总的位置——同样因为身体的原因，承担不了强度太大的工作，不得不辞职；自己创业开店，失败，一再失败；现在只能在普通的企业，做一名普通的职员，置身于各种是非中，安慰自己需要“继续磨练”。可是这样的忍耐啊，已经一点一点的消磨掉了我的斗志，让我渐渐的消沉......

　　年少时的迷茫，年轻时如花的脸庞。年岁渐长，除了被细纹一点点侵蚀的脸，如水一般将我淹没的悲哀，我看不到未来，我不知道，哪里有我该走的路。

　　生存下去需要多少的勇气，生活掩盖的那些黑暗时时伸出带刺的手。我很害怕死亡的样子，死亡在年少时的想像里，就是白天闭上眼睛，眼前全是黑暗，一切都黑了，心里的恐惧就会上来，我因此很长一段时间，害怕睡觉前闭眼，怕自己一觉睡去，明天再也不会醒来。

　　曾经在失恋的时候，屡次想割脉自杀。当刀子划过皮肤的表层，露出白白的脂肪，血丝一点点的渗出来的时候，心里那种感觉又恢复到年少时的恐惧里，我又停了手。原来我这样的惧怕死亡。

　　现在的梦里，偶尔会出现双亲离去的场景。梦见回家，再也没有母亲唤我的名字，没有母亲替我做的饭菜，再也找不到她.....半夜的时候也会惊醒，此刻我恨不能马上打电话过去确认他们的安危，却不能够----怕吓着他们呵。于是反复安慰自己，这是梦，这是梦，才能战战兢兢的睡过去。

　　虽然父母因为偏袒兄弟而一直比较忽略我的存在，他们的责骂与棍棒曾经让我无论是心灵还是身体都伤痕累累，我也曾经恨过他们，怨恨自己为什么出生在这样的家里，可是现在，无论他们对我怎样，我只要他们还在就好，只要双亲还在，似乎就还可以原谅自己一直的碌碌无为。

　　或许碌碌无为VS死亡之间，我还是选择前者......

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